condicionar a dor.

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e esse é o nosso mês de aniversário. há cinco anos você apareceu para mudar a minha vida e trazer uma chama de esperança de que as coisas poderiam dar certo. o tempo foi passando, o sentimento crescendo e com ele os problemas. no início a  gente ignora tudo e segue em frente, mas acho que o nosso início já teve fim. teve fim quando as desconfianças começaram e as cobranças vieram na garupa. não, eu não irei te culpar, me justificar ou me desculpar. eu sou assim, amo e me apaixono todos os dias. depois de você eu amei mais de mil, mas nenhum deles impediu o meu sentimento por você de acontecer e sobreviver. quando eu disse que estava disposta a te esperar eu estava falando sério, só não podia te esperar sozinha. a gente se dava tão bem, mas daí o ciúmes chegou e foi devastando tudo. você foi ficando cada vez mais desconfiado e com isso eu me via na obrigação de esconder as coisas de você. eu sei que não é certo, mas era isso ou uma discussão nova a cada conversa. no começo você era meu amigo, aquele pra quem eu podia contar meus segredos/medos/pecados e daí você quis o cargo de futuro marido. eu também queria que você assumisse o cargo, não consigo imaginar um marido melhor, mas se comportar como marido antes do casamento não era o que a gente precisava. teríamos tanto tempo para isso, para fidelidade, para singularidade e todas aquelas outras coisas de casais, por que diabos tu colocou o carro na frente dos bois? você é a minha lembrança favorita, a minha trilha sonora e o amor que eu sempre esperarei ter. adeus, você.